elle viendra quand meme

la mort s'en bat les couilles de ta vie, si t'as pas fait ton sac, elle viendra t'chercher quand meme, j'voudrais croire aux miracles, aux tours de magie, mais c'est qu'un peu d'trucage, et beaucoup d'mise en scene, la mort s'en bat les couilles de ta vie. la mort s'en bat les couilles de ta vie. souvent la froideur d'la verite vient m'embrasser, rien n'a d'sens on peut qu'regarder l'temps passer, y'a pas longtemps, j'm'imaginais meme pas vraiment clamser, mais plus le sablier s'ecoule, et moins ca m'semble abstrait, angoisse, en pleine nuit le sang glace, le plus dur c'est pas l'cauchemar, c'est l'instant d'apres, c'est l'instant d'clarte, ou j'suis persuade qu'y'a plus rien qu'un grand vide quand elle vient t'embarquer, les gens a fond dans l'train-train quotidien, leur fin, comment ca s'fait qu'ils l'acceptent aussi bien?, tout parait absurde, presque ironique, vivre d'une maniere carree, comme si mourir etait la suite logique, elle me hante a en devenir gothique, j'lis des chroniques scientifiques, voir l'avancee des corps bioniques, le big-bang, l'evolution, les hommes prehistoriques, face au mystique, l'esoterique, les delires cosmiques, choisis ta voie: entre kurt cobain et buddha, deux facons d'atteindre le nirvana, chaque fois que j'regarde les etoiles, j'pense: "t'emballe pas, c'est qu'du gaz, autant faire un voeu devant ton ecran plasma", et j'y pense la plupart du temps, p't-etre parce que j'fume depuis quinze ans, p't-etre parce que j'crache du sang, impuissant, si dieu n'existe pas j'brasse du vent, si dieu existe, j'trouve pas ca vraiment plus rassurant, c'est marque noir sur blanc, au grand tournoi du paradis on ira surement, meme pas sur l'banc, j'ai du mal a croire la bible, meme si j'aime ses enseignements, la mort c'est la finale, le sommeil c'est l'entrainement, j'ai peur de la faucheuse, du roi des ombres, peur de la trotteuse, d'la vitesse a laquelle passent les secondes, avant d'partir, on m'demandera des comptes, j'prepare la reponse, j'repare mes tuiles avant qu'le toit n's'effondre, plus j'approche du bonheur, plus j'ai peur qu'elle vienne, comme si j'avais peur d'etre aveugle apres qu'le soleil s'eteigne, est-ce que mes croyances et mes pensees sont les miennes?, ou j'reste influence par 2.000 ans d'education chretienne?, trop d'ego pour croire que la terre tourne sans ma presence, mais j'me rappelle que j'me rappelle pas d'avant ma naissance, j'crois au sixieme sens, aux visions sous psychotropes, j'crois qu'ton cerveau deraille quand tu stresses ou qu't'as pris trop d'drogue, j'crois qu'en la verite des microscopes, celle qui dit qu'tout est fini quand y'a plus d'montagnes sur l'oscilloscope, j'aimerais avoir l'espoir de croire au surnaturel, avoir le confort de m'en remettre a la grace du ciel, mon grand-pere a d'l'humidite sur chaque prunelle, parce qu'il connait la cruaute d'faire partie d'la race humaine, y'aura pas d'tunnel, pas d'lumiere, pas d'riviere, pas d'ange apres qu'elle t'emmene, et pourtant elle viendra quand-meme