Molte persone mettono in atto inconsciamente questo tipo di comportamento che pugnala profondamente alle spalle e ferisce se stesse! Fermati adesso

Se vuoi far soffrire qualcuno, il tradimento è il modo più semplice; Se vuoi distruggere una relazione, il tradimento è anche il metodo più efficace.

Ognuno di noi sperimenta il tradimento in diversa misura. Dai desideri insoddisfatti nell'infanzia, all'umiliazione portata da persone fidate lungo il cammino della crescita, al trauma invisibile causato dall'alienazione e dall'indifferenza dei partner nelle relazioni intime, alla repressione e all'amarezza che devono essere sopportate in silenzio sul posto di lavoro, il tradimento ha lasciato varie tracce nelle nostre vite in diverse forme.

Spesso, però, non sono gli altri a causarci l'inganno più grande e il dolore più profondo, ma noi stessi. Ad esempio, reprimeresti i tuoi veri pensieri per ottenere un vago riconoscimento, da cose importanti come sposarsi, avere figli e scelte di vita a cose piccole come confutare gli altri ed esprimere rabbia?

Oggi parliamo del “tradimento di sé” nascosto nei nostri schemi di pensiero quotidiani, nelle nostre abitudini comportamentali e nelle nostre reazioni emotive.

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Cos'è il "tradimento di sé"?

Quando ti trovi di fronte a una scelta, sceglierai di ignorare o addirittura reprimere i tuoi veri desideri interiori e di prendere decisioni e azioni contro la tua volontà a causa di pressioni esterne, tentazioni di interessi o aspettative altrui? Quando interagisci con gli altri, rinunceresti alla tua posizione e ai tuoi principi per assecondare le opinioni e le esigenze degli altri, evitando così conflitti e mantenendo un clima armonioso?

Quando ci costringiamo a cedere senza principi e a obbedire senza limiti, tradiamo noi stessi con le nostre azioni.

In altre parole, la vittima dell'auto-tradimento siamo noi stessi, e anche l'autore siamo noi stessi.

Il tradimento di sé attraverso le azioni porterà inevitabilmente al tradimento di sé attraverso i pensieri. Quando ciò che pensiamo e ciò che facciamo sono incoerenti, cadremo in un conflitto cognitivo, che porterà a disagio e disordine psicologico. Nel tentativo di sfuggire a questa sensazione di disagio e disarmonia, iniziamo a mettere in discussione le nostre convinzioni e quei principi che un tempo erano solidi come la roccia sembrano vacillare.

Ad esempio, una persona abituata al pensiero indipendente potrebbe dover seguire ciecamente le opinioni degli altri quando è sotto pressione all'interno del team. In seguito, potrebbe dubitare della sua capacità di pensiero indipendente e pensare che seguire la massa possa renderlo più accettato e più socievole.

Ad esempio, ti imbatti in qualcosa che ti fa arrabbiare molto e non riesci più a reprimere la rabbia, ma la tua coscienza pensa: se esprimi la tua rabbia, potresti far pensare agli altri che sei emotivamente instabile e l'atmosfera armoniosa si spezzerà. Allora ti dici: sopporta, passerà, non farne un dramma, devi essere troppo sensibile.

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Secondo la teoria della dissonanza cognitiva, quando agiamo in un modo che contraddice le nostre convinzioni, queste tendono a cambiare per allinearsi al comportamento. Questa dissonanza ci spinge a fare tutto il possibile per colmare il divario tra le nostre convinzioni e i nostri comportamenti, al fine di raggiungere una sorta di unità funzionale.

Allo stesso tempo, la dissonanza cognitiva è spesso accompagnata da profonda abnegazione e auto-attacco. Potremmo negare il nostro valore, dubitare delle nostre capacità, sentirci inutili e incapaci di cambiare lo status quo; potremmo anche attaccare noi stessi, dare la colpa alle nostre scelte e cadere in un pantano emotivo di sensi di colpa e autoaccusa, incapaci di uscirne. Ad esempio, potremmo pensare di aver paura di sottolineare le lacune nelle opinioni di un collega perché siamo timidi e privi di coraggio, e poi ci incolpiamo per non essere più decisi e sicuri di noi stessi.

Il tradimento di sé attraverso il comportamento porta al tradimento di sé attraverso i pensieri. Il disagio e la disarmonia causati dal tira e molla tra comportamento e pensieri ci faranno sentire estremamente ansiosi e addolorati. Per liberarci da questa lotta interiore, scegliamo di reprimere o ignorare le nostre vere emozioni, il che costituisce un auto-tradimento emotivo.

Quando andiamo contro i nostri sentimenti, ignoriamo i nostri bisogni, rinunciamo ai nostri interessi e non osiamo essere noi stessi per assecondare aspettative o standard esterni, il tradimento di noi stessi sarà come un vortice che ci trascinerà in una confusione e in un dolore senza fine. Nel "tradimento di sé stessi", si è sia la vittima che l'autore e, inevitabilmente, si subisce un doppio colpo.

Perché ci si “tradisce”?

A volte "tradire se stessi" è inevitabile. Ognuno di noi svolge più ruoli nella vita e ha relazioni con più di una persona. In questo intreccio cerchiamo di fare del nostro meglio per bilanciare le esigenze e le aspettative di tutte le parti, ma spesso ci sentiamo sopraffatti e incapaci di tenere conto di tutto.

Quando i desideri, le responsabilità e gli obiettivi personali si sovrappongono o addirittura entrano in conflitto tra loro in termini di tempo e risorse, scegliere l'uno e rinunciare all'altro diventa una necessità, e il tradimento è la conseguenza naturale.

L'esempio più tipico è quello dei giovani che vogliono godersi la libertà e la spontaneità della vita da single, ma i loro genitori credono che il matrimonio e la nascita di un figlio siano fasi importanti della vita e le loro aspettative di vita sono incoerenti. In questo caso, dovrei insistere sulla mia scelta e ferire i sentimenti dei miei genitori? Oppure dovrei rinunciare alla mia ricerca, assecondando la volontà dei miei genitori? Questo dilemma spingerà le persone a tradire se stesse, tradendo il bisogno di rendere felici se stesse o il desiderio di rendere felici i propri genitori.

Quando il "sé" diventa il traditore e l'autore del "sé", è come un agente latente che può uccidere qualcuno silenziosamente, ma con un colpo solo. L'auto-tradimento è bravo a camuffarsi sotto vari travestimenti invisibili, nascondendosi nei nostri schemi di pensiero quotidiani, nelle nostre abitudini comportamentali e nelle nostre risposte emotive. Non è così evidente come i nemici esterni, quindi è più difficile proteggersi e resistergli.

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Alcune manifestazioni tipiche dell'"auto-tradimento"

"Tutto è indifferente" non significa necessariamente che hai visto attraverso il mondo

Le persone "indifferenti" hanno tutte questa caratteristica: studia quando è il momento di studiare, ma non aspettarti che mi impegni; Lavora quando è il momento di lavorare, ma non chiedermi di fare progressi. Non accontentarti delle cose materiali, sii indifferente alla fama e alla fortuna; lascia che tutto segua il flusso e prenditela comoda. Lo studio buddista, il lavoro buddista, la vita buddista, "nessun desiderio, nessuna pretesa" sembrano essere diventati la filosofia di vita del popolo "buddista", non forzare, non aggrapparsi, non prendere iniziative e non rifiutare. “Buddismo” sembra distaccato e pacifico, ma in realtà significa: io non interferirò con te e tu non mi attivi.

Il "Buddismo" è un fenomeno psicologico collettivo inconscio dell'epoca, che rivela lo stato represso dei bisogni interiori. Nei casi estremi, questa repressione può trasformarsi in "allucinazioni negative". L'allucinazione negativa è un concetto della psicoanalisi che si riferisce alla percezione negativa, mancante o addirittura negativa del mondo esterno o dell'esperienza di sé da parte di un individuo.

In breve, sotto l'atteggiamento "buddista" si nasconde una tensione emotiva irrisolta. L'individuo sembra avvertire un certo vuoto interiore o un senso di insufficienza, ma ha difficoltà a esprimerlo in modo accurato, quindi reagisce semplicemente in modo negativo.

Il motivo per cui una persona diventa "buddista" può essere dovuto a una repressione prolungata e a una fuga dai suoi veri bisogni, nonché a una ricaduta dopo aver esagerato nel soddisfare i bisogni degli altri e aver soddisfatto costantemente le aspettative altrui. Pertanto, l'apparenza di "nessun desiderio e nessuna ricerca" è in realtà una resistenza silenziosa alle aspettative del mondo esterno, ma è anche un tradimento dei propri bisogni, perché impedisce agli individui di esplorare e realizzare i propri veri desideri e obiettivi.

“Buon carattere, facile andare d’accordo” potrebbe non significare stabilità emotiva

Mantieni la calma e la compostezza di fronte alle grandi cose e resta imperturbabile di fronte a quelle piccole; essere capaci di sopportare per un po' di tempo l'ingiustizia subita e di mantenere una mentalità aperta; saper fare un passo indietro e mantenere la calma quando si affrontano dei conflitti. Non so da quando la “stabilità emotiva” è diventata un criterio per la scelta del coniuge e un requisito standard per un adulto.

Tuttavia, dobbiamo essere vigili perché non tutte le persone che sembrano emotivamente stabili in realtà possiedono sane capacità di regolazione emotiva. Invece, potrebbero essere latentemente incompetenti a livello emotivo, reprimendo, indebolendo, negando, ignorando o addirittura soffocando le proprie emozioni per soddisfare le aspettative di “maturità” e “stabilità” della società.

Lo stato di incapacità di provare o esprimere emozioni è noto anche come intorpidimento emotivo. Viene spesso utilizzato come mezzo di autodifesa per evitare critiche e dinieghi da parte degli altri a causa di una "fuga emotiva" e per cercare di sfuggire al dolore causato dalle emozioni negative. Con il passare del tempo, si abituano gradualmente a non provare le proprie emozioni, cadendo in uno stato di indifferenza emotiva. Il loro mondo interiore non è né alto né basso e il tradimento emotivo di sé stessi diventa un evento quotidiano.

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"Pensoso, ponderato e ragionevole" è probabilmente un accordo passivo

Ti preoccupi spesso di offendere o disturbare gli altri? Trovi difficile dire di no alle richieste o ai suggerimenti degli altri per paura di deluderli? Ti preoccupi molto delle opinioni e dei commenti degli altri e ti lasci facilmente influenzare dai loro punti di vista? Ti capita spesso di piegarti ai desideri di chi ti circonda, anche quando questi desideri sono in contrasto con le tue idee o i tuoi interessi personali?

Quante volte, dall'infanzia all'età adulta, ti è stato detto di essere un "bravo bambino", di aiutare gli altri, di mettere gli altri prima di te stesso, di essere comprensivo e di considerare gli altri? Queste regole sociali instillate in noi dagli adulti ci hanno insegnato come costruire rapidamente le nostre cerchie sociali, ma ci hanno anche inconsapevolmente condotto nel dilemma della "sindrome della brava ragazza".

Le persone con la "sindrome della brava ragazza" tendono a dare priorità ai desideri e alle esigenze degli altri e a mettere la felicità degli altri al di sopra della propria. Questa sindrome è comune nelle persone a cui fin dall'infanzia è stato insegnato a essere gentili, educati e cortesi. Pertanto, la premura e la considerazione dimostrate dalle "brave ragazze" non sono semplici atti di adulazione, ma una "proiezione introversa" di queste norme morali profonde nel loro cuore. Vale la pena notare che questa sindrome non è esclusiva delle donne. Dall'indagine è emerso che molti uomini hanno dichiarato di sentirsi intrappolati nei limiti imposti da etichette simili a quelle di "bravi uomini".

L'"introiezione" è un processo di "assorbimento" dell'ambiente esterno. Man mano che cresciamo, soprattutto nella prima infanzia, attraverso le interazioni con le persone importanti, assorbiamo e interiorizziamo inconsciamente i loro atteggiamenti, comportamenti, emozioni e convinzioni. Questo è un modo fondamentale per costruire l'identità personale e i tratti della personalità, ma comporta anche il rischio di sopprimere lo sviluppo del nostro vero sé. Ad esempio, a una ragazza che per natura è vivace e allegra si può chiedere di diventare tranquilla e gentile; mentre un ragazzo introverso e delicato potrebbe essere costretto a mostrare il suo lato indipendente e forte.

Se il comportamento volto a compiacere gli altri è un auto-tradimento forzato, allora l'introversione è un'identificazione inconscia più nascosta che tenta di allineare gli obiettivi personali con le aspettative degli altri. Quando gli obiettivi personali sono incoerenti con le aspettative degli altri, sotto pressione, l'"introversione" si trasformerà in un meccanismo di autodifesa per evitare possibili conflitti, critiche o rifiuti, costringendosi a identificarsi con gli altri.

Tuttavia, questo processo spesso induce inconsciamente le persone ad allontanarsi dal loro "vero sé", costituendo un profondo tradimento di sé. La convinzione di "essere una brava persona" è come se Sun Wukong usasse il suo bastone d'oro per disegnare un cerchio sul terreno, a forma di prigione. È sia una manifestazione di autoidentificazione sia una forma di autolimitazione e moderazione.

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Conclusione

Nella complessità della vita, quasi nessuno può sfuggire completamente al vortice emotivo del "tradimento". Potremmo aver ingannato la persona a noi più vicina in un momento involontario; potremmo anche aver leccato la ferita dell'auto-tradimento da soli nel cuore della notte. Che si tratti di tradimento da parte di altri o di tradimento di se stessi, il processo di superamento del tradimento è sempre un gioco tra sé e sé.

L'essenza dell'auto-tradimento è rispondere agli altri e a se stessi in un modo che rifiuta di accettare il proprio vero "io". Tuttavia, impegnarsi per ridurre l'auto-tradimento non significa che si possano ignorare le regole sociali o non tenere conto dei sentimenti degli altri e fare ciò che si vuole. Al contrario, ci obbliga a considerare il disagio e il dolore causati dal "tradimento di noi stessi" come un prezioso segnale di avvertimento, che ci spinge a scavare più a fondo nel nostro mondo interiore, ad analizzare comportamenti e decisioni passate, a esplorare i nostri veri bisogni e valori fondamentali e a trovare l'equilibrio e il confine tra i nostri bisogni e le aspettative degli altri.

Per superare questo dilemma, la ricerca dello psicologo John Gottman ci fornisce spunti utili. Nella sua ricerca sulle coppie, ha scoperto un "rapporto magico" per mantenere una relazione sana: interazione positiva : interazione negativa >5:1. Ciò significa che per ogni sentimento o interazione negativa in una relazione, è necessario bilanciarla con cinque sentimenti o interazioni positive, per garantire una relazione sana e stabile.

Tenendo presente questo, possiamo estendere il concetto di “rapporto magico” al regno della crescita personale e della riduzione dell’auto-tradimento. A livello personale, ogni volta che proviamo senso di colpa, rimpianto o risentimento per un auto-tradimento (interazioni negative), dovremmo sforzarci di contrastarne gli effetti attraverso cinque atti di autoaffermazione, accettazione e azione positiva (interazioni positive).

Quando si tratta degli altri, non devi essere premuroso con tutto. Una disobbedienza occasionale non significa una rottura della relazione o una mancanza di rispetto per gli altri. Al contrario, una moderata "disobbedienza" o l'espressione di opinioni diverse è una parte importante di una relazione sana, che può promuovere la comprensione e la crescita per entrambe le parti.

In breve, "tradire se stessi" non è né giusto né sbagliato, ma è un'opportunità di cambiamento e crescita.

Riferimenti

[1] Carlo. Psicologia positiva: la scienza della felicità e dei punti di forza umani: 2a edizione. Pechino: China Light Industry Press. 2013.

[2] Andrea Bocelli. Relazioni intime (ottava edizione). Pechino: Posts and Telecommunications Press Co., Ltd., 2024.

[3]Come l'auto-tradimento mina la realizzazione|PsychologyToday

[4]Indisponibilità emotiva: cause, caratteristiche e strategie di adattamento (verywellmind.com)

[5]Errore nell'attribuzione dei doveri come libere scelte: Therologue of emotionalal awareness in self-infiltration-ScienceDirect

[6]5 modi per smettere di essere una brava ragazza e iniziare a diventare più forte | PsychologyToday

Pianificazione e produzione

Autore: Su Jing, Consulente psicologico di livello nazionale 2

Revisore: Fan Chunlei, ricercatore associato, Istituto di psicologia, Accademia cinese delle scienze