Se hai questi 3 comportamenti quando sei innamorato, significa che il tuo limite minimo per la relazione è troppo basso

Per salvare il suo affetto, scenderesti a compromessi?

Se ci pensi attentamente, probabilmente è perché in una relazione sei spesso il primo a chinare la testa e a sacrificare le tue emozioni e i tuoi bisogni per accontentare l'altra persona. Anche tra amici e colleghi, spesso sei tu quello che tollera e scende a compromessi. Anche se hai idee diverse, non osi esprimerle per paura di turbare l'altra persona.

In psicologia, questi sono considerati segnali di bassi standard relazionali.

Gli standard relazionali si riferiscono alle aspettative e alle convinzioni di una persona su come dovrebbero svilupparsi e mantenersi le relazioni interpersonali, in particolare quelle intime, come le aspettative nei confronti di un partner, le opinioni sulla natura della relazione e le aspettative sul comportamento nella relazione.

Standard relazionali sani presuppongono che i nostri bisogni siano rispettati e soddisfatti, mentre standard relazionali troppo bassi faranno sì che i nostri bisogni vengano spesso repressi. Quindi puoi salvare la tua relazione mettendoti in una posizione difficile? Al contrario, la ricerca dimostra che quando abbassiamo e scendiamo a compromessi sui nostri standard relazionali, in realtà diminuiamo la soddisfazione della relazione e siamo più propensi a lasciarla.

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Oggi parliamo delle manifestazioni comuni di bassi standard relazionali nelle relazioni sentimentali e del motivo per cui cediamo sempre e scendiamo a compromessi senza alcun limite minimo.

3 segnali che il profitto della tua relazione è troppo basso

Ognuno di noi ha i propri standard interni per le relazioni sentimentali. Questi standard interni determinano il modo in cui vediamo l'altra persona, quali comportamenti dell'altra persona sono accettabili e inaccettabili e come ci aspettiamo che l'altra persona ci dimostri amore.

Come dice il proverbio, "La bellezza è negli occhi di chi guarda", in realtà significa che quando siamo nel periodo passionale dell'amore, alcuni standard relazionali si abbassano temporaneamente, diventiamo più tolleranti e anche se l'altra persona fa qualcosa di stupido, ci sembrerà molto carino. Ma una volta terminato il periodo della luna di miele, gli standard della relazione verranno ripristinati e allora scopriremo che "anche l'altra persona non è perfetta". Se i nostri standard relazionali sono sani, possono aiutare entrambe le parti in una relazione a lavorare insieme in una direzione positiva, fino a raggiungere un modo più equilibrato di andare d'accordo.

Tuttavia, se i nostri standard nelle relazioni interne sono troppo bassi, entrambe le parti continueranno a trovarsi in uno stato di squilibrio, il che porterà a frequenti litigi, guerre fredde e persino a ripetute rotture. Nello specifico, ci sono tre principali manifestazioni di bassi standard relazionali.

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Evita deliberatamente il conflitto e spesso scegli il silenzio

Questa è la manifestazione più evidente di bassi standard relazionali, perché insistere o esprimere le proprie opinioni può portare a conflitti tra le due parti, il che ti farà sentire fortemente a disagio e timoroso di compromettere la relazione tra le due parti. In fondo, potresti anche avere paura che l'altra parte ti abbandoni. Pertanto, quando ci sono differenze di opinione, è preferibile scegliere un compromesso e assumere un atteggiamento evasivo. Ad esempio, quando c'è un disaccordo sulla divisione delle faccende domestiche, potresti dire: "Lascia perdere, lo farò io. Non ha senso discutere comunque".

Evitare i conflitti a lungo termine porterà all'accumulo nei nostri cuori di ricordi gestiti in modo improprio ed emozioni negative. Ogni volta che ti dici: "Passerà se lo sopporterai", ma in realtà il problema non è risolto, queste emozioni a lungo represse potrebbero alla fine esplodere all'improvviso in un piccolo litigio e diventare la miccia per una rottura.

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Ignora te stesso e dai priorità alla soddisfazione dell'altra persona

Quando siamo innamorati, mettiamo tutti al primo posto i bisogni dell'altra persona. Questa è una caratteristica fondamentale di una relazione intima. Un compromesso appropriato aiuta a mantenere una relazione sana. Tuttavia, quando solo uno dei due partner scende costantemente a compromessi senza ricevere nulla in cambio, si esaurisce tutta l’energia psicologica di una persona che vorrebbe costruire una relazione sana.

Esistono due principali manifestazioni di squilibrio nella soddisfazione dei bisogni di entrambe le parti:

Reprimere i propri bisogni : potresti pensare abitualmente che i bisogni dell'altra persona siano più importanti dei tuoi e ignorare i tuoi sentimenti. Ad esempio, se l'altra persona ti suggerisce di fare un viaggio, anche se non vuoi andarci o vuoi andare in un posto diverso, vorrai comunque assecondare e accogliere le idee dell'altra persona. Questa situazione si protrae a lungo e spesso le tue esigenze non vengono rispettate e soddisfatte. A poco a poco ti rendi conto che le tue idee non sono importanti per l'altra persona e ti senti impotente o addirittura indifferente al riguardo.

Razionalizzazione del cattivo comportamento : quando diamo sempre priorità al soddisfacimento dei bisogni dell’altra persona, potremmo mostrare un atteggiamento eccessivamente “premuroso”. Ciò significa che quando l'altra persona ti manca di rispetto o ti delude, ti inventi sempre delle scuse, come dimenticare sempre gli anniversari importanti, spesso emozionarti e arrabbiarti con te e pensare solo "di recente è stato sotto molta pressione lavorativa", "non lo pensava davvero", "di solito è piuttosto gentile con me", ecc., invece di pensare che l'altra persona non dovrebbe trattarti in questo modo. Questo modo inconscio di trovare scuse per gli altri può alleviare solo temporaneamente la nostra ansia interiore, ma ci renderà sempre più insensibili ai nostri sentimenti.

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Abnegazione, pensare che il problema siamo noi stessi

Quando le coppie litigano, alcune persone tendono sempre a dubitare di sé stesse e il primo pensiero che viene loro in mente è: "Ho fatto qualcosa di sbagliato?" In realtà questa è una manifestazione di bassi standard relazionali. Quando la relazione inizia a vacillare, la tua prima reazione è pensare che il problema sia tuo e prenderai l'iniziativa di assumerti la responsabilità anche quando non è colpa tua. Ad esempio, se l'altra persona è un po' fredda nei tuoi confronti, pensi subito che il problema sia tuo, forse sei troppo appiccicoso o hai detto qualcosa di sbagliato, invece di chiedere all'altra persona cosa è successo.

Come si formano gli standard relazionali

Le persone con standard relazionali troppo bassi hanno spesso la tendenza a "ripetere gli stessi errori" perché tendono ad avere un insieme di standard relazionali relativamente stabili quando raggiungono l'età adulta, il che si rifletterà in varie relazioni interpersonali, comprese quelle con genitori, amici, colleghi e partner. La formazione di questo insieme relativamente stabile di standard relazionali spesso deriva dalla nostra esperienza di crescita, dall'influenza dell'ambiente familiare e dai tratti caratteriali personali.

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La teoria dell'attaccamento sostiene che i modelli relazionali con le persone che si prendono cura di un bambino durante l'infanzia influenzeranno le relazioni emotive di un individuo in età adulta. Se i bambini non ricevono un sostegno emotivo stabile durante l'infanzia, svilupperanno un modello di attaccamento ansioso. Da adulti avranno molta paura di perdere le relazioni intime e crederanno che mantenere l'armonia nelle relazioni sia più importante che esprimere i propri bisogni.

Alcune persone con bassi standard relazionali possono essere influenzate dal loro ambiente familiare. Ad esempio, assistere fin dall'infanzia ai frequenti litigi tra i genitori può renderli estremamente resistenti ai conflitti. Possono associare il conflitto al dolore e alla separazione e, crescendo, tendono a evitare situazioni che potrebbero portare al conflitto. Tali persone preferiscono sacrificarsi nelle relazioni intime e sperano di mantenere una calma superficiale attraverso la repressione.

Anche bassi standard relazionali possono essere correlati a una bassa autostima. Le persone con scarsa autostima spesso pensano in fondo di non essere abbastanza brave e di non meritare di essere amate, il che le porta a dare troppo e a scendere a compromessi nelle relazioni sentimentali. Cercano di ottenere amore e riconoscimento assecondando i propri partner e credono che solo sacrificandosi potranno dimostrare il loro valore nella relazione.

Come rimodellare gli standard relazionali

Gli standard relazionali spesso si formano gradualmente nel corso di un lungo periodo di esperienze passate. In futuro potremo anche adattare gradualmente i nostri standard relazionali in modo da non ripetere gli stessi errori e da non scendere sempre a compromessi e sacrificarci troppo. Ecco alcuni modi per aiutarti a imparare a rispettare te stesso, ad ascoltare la tua voce interiore e a stabilire standard sani nelle relazioni.

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Autoconsapevolezza e dialogo

Dobbiamo imparare a riconoscere il nostro valore e, nelle relazioni interpersonali, nel rispetto reciproco, comprendere che i nostri bisogni sono altrettanto importanti. Possiamo trovare un po' di tempo tranquillo per riflettere su noi stessi e dialogare con noi stessi, annotando i nostri bisogni e i nostri sentimenti su un quaderno o sul cellulare. Ad esempio, chiediamoci: "Tra i compromessi e le concessioni che ho fatto in passato, quali sono stati fatti per paura di perdere qualcuno e quali perché ero davvero disposto a investire nella relazione?" Attraverso questi dialoghi interiori possiamo gradualmente aumentare la consapevolezza dei nostri bisogni e accrescere il nostro senso di autostima.

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Impara a stabilire dei limiti

Nelle relazioni intime, i limiti sani sono fondamentali per mantenere l'equilibrio nella relazione. Impara a dire "no" quando è il momento opportuno ed esprimi chiaramente i tuoi bisogni e i tuoi sentimenti. I confini non significano alienazione, ma servono a proteggere se stessi e l'altra persona, in modo che ciascuno possa trovare uno spazio confortevole nella relazione. Puoi iniziare facendo piccole cose per stabilire gradualmente dei confini chiari tra te e il tuo partner, come affermare le tue idee in termini di orari o preferenze personali.

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Pratica stili di comunicazione sani

Molte persone scelgono di scendere a compromessi perché temono di entrare in conflitto con l'altra parte e di danneggiare il rapporto tra le due parti. Ma non è il conflitto a danneggiare la relazione, è il modo malsano di comunicare. Se riusciamo ad adottare metodi di comunicazione sani, possiamo aiutare entrambe le parti a comprendersi meglio quando si tratta di risolvere i conflitti. Esistono molti modi sani di comunicare, come usare la struttura della frase "Mi sento..." per esprimere i propri sentimenti invece di incolpare l'altra persona, come "Mi sento poco apprezzato" invece di "Non ti importa mai di me". Questo approccio aiuta a ridurre la natura conflittuale del conflitto e consente di esprimere le proprie esigenze senza esacerbare il conflitto.

Una vera relazione intima non richiede che una delle due parti scenda a compromessi incondizionati, ma piuttosto che entrambe le parti possano crescere, sostenersi e realizzarsi a vicenda nella reciproca compagnia. Riconoscere che potremmo avere standard relazionali troppo bassi e apportare gradualmente aggiustamenti e cambiamenti potrebbe richiedere uno sforzo a lungo termine, ma ogni passo può avvicinarci al nostro sé forte e indipendente e quindi avere una relazione intima che rispetta l'altro pur rimanendo fedeli a noi stessi.

Riferimenti

[1] Fletcher, GJ e Simpson, JA (2000). Standard ideali nelle relazioni strette: struttura e funzioni. Direzioni attuali nella scienza psicologica, 9(3), 102-105.

[2] Campbell, L., Simpson, JA, Kashy, DA e Fletcher, GJ (2001). Standard ideali, sé stessi e flessibilità degli ideali nelle relazioni strette. Bollettino di psicologia sociale e della personalità, 27(4), 447-462.

Pianificazione e produzione

Autore: ACC Psicologia Scienza

Revisore: Yang Xiaoyang, Professore associato, Facoltà di psicologia, Università normale del Sichuan

Pianificazione丨Ding Zong

Redattore: Ding Zong

Revisionato da Xu Lailinlin